小王子的星球

    如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裏深深記住。設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什麼。 
 

    這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，如果孩子違背了，我就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的，他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的，只有自律性的才可能變成積極主動。 
 

    我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰，但規矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。 
 

    我們(家)到底有多少規矩？其實我都想不出太多的規矩，可能不會超過三、四件事。比如說，她們出門的話，我們會訂一個時間，希望她們能夠(在那之前)回來；電腦上、網路上不能與陌生人聊天，還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來，還有，就是負責任，自己的房間要收乾淨，吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。 
     很嚴重的像是喝酒，吸毒，打人，我覺得不用立規矩了，這是非常清楚不可以做的。她們也理解這是不可以做的，所以我們不用去重複。 
 

    但另外，我們也不會因為她們違反了規矩，就馬上處罰她們，偶爾忘一次就處罰也太(嚴厲了)。所以前提要講清楚，違背規矩之後先提醒，可能是多次提醒沒用之後才會考慮處罰。
 

    其實孩子學父母親並不是只是聽規矩，他們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然會認為，原來這樣子，生氣時就應該這麼說話。他們慢慢地就會耳濡目染，學習了這些壞習慣。所以做父母的要注意自己的以身作則。 

創造不需要處罰孩子的環境

    不過，處罰還是會的。我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，電腦上與陌生人講話。我們那時與她約定，如果你在網路上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用電腦。這是他們比較小的時候，現在已經不管那麼多了(笑)。 

    但我覺得，任何的懲罰應該都儘量地不要做。我會寧願讓她沒有犯錯的機會，而不是讓她犯錯、被發現… 然後受到懲罰。 

    每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許她是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許她說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對她都是負面打擊。 

    所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。比如說，我們會把電腦放在家庭廳裏，位置就在廚房，餐廳，客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

氣忿下先叫停  發怒處罰傷害大

     不是光立規矩的問題，還有互相體諒的問題。假如說，她脾氣不好，對我們大叫之類的，我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙，而不會用以暴制暴的方式解決。 

    如果她做了什麼不好的事，一定是要跟她講的，但是就跟大人吵架也是一樣的，你在氣頭上，講道理是講不通的，一個叛逆期的青少年發脾氣，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什麼用處。還不如叫停，當時你就不要理他，等雙方氣消之後再來講道理。 

    我有些時候也會脾氣不好，我也會希望對方可以叫停，兩個脾氣不好的人在一起辯論，不會有好下場。 
 

     (教養孩子)和與他人相處是一樣的，無論我是在公司裏面對同事，還是對我太太、兄姐等等，任何時候當一方開始發脾氣不理智了，另一方一定要學會叫停，這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。

     對呀，我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下，各挨過一次打。過去幾次，當我比較不理性的時候，對孩子太凶了也好、打她們也好，事後都蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對父女關係，對她們的成長過程，都有負面的影響。

    身體的疼痛是可以很快複愈的，但如果傷了她的心，你對她這樣粗暴，她會想，“你是不是不愛我了？”或者親子的關係會變得有點隔閡，“你是我的朋友，你怎麼可以打我？”讓她們覺得無助；或者做父母親的會覺得，“我怎麼是這樣的一個人？”這些情況會造成我，或者其他(有相同情況)父母的後悔。這時就應該下一個決心，就是以後不要動手。

 百分之三的時間想管教   百分之九十七時間做孩子的朋友

     其實，考慮孩子的時候，我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰，百分之九十七的時間，與這些一點關係都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，瞭解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就註定要失敗了。

     比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦，鼓勵她哪一篇寫得好啦，會跟她開玩笑啦，說這篇是不是在講你自己的故事啦？

     小女兒比較頑皮，她喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟她錄一些好笑的音啦，拍一些Video(影片)，寫一些自傳啦，她年齡小還不會打字，都是我幫她打……。

     我小女兒小時常跟我說，“我好笨”，其實她一點都不笨，只是惡意的同學中傷，於是我慢慢培養她的自信，我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她再多寫一點，她寫出興趣之後，居然自己寫了一本《自傳》(編按：見附件Cynthia Lee的自傳) ，到處給人看，還放到了我的網站上的「個人背景」裏。(笑)

     以前我大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制定了一個可衡量的、實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵。然後，我們慢慢增加舉手的次數。所以她就訂了一個目標，每天上課時一定要發問，把不懂得的問題問懂，每天下課時衡量自己有否做到。後來達到了這個目標，但是除了發問，她上課不參加討論。在下一個目標，她就訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後，老師注意到，她對課堂發言有了足夠的自信。 

 做孩子朋友的第一步  沒有被懲罰的威脅  

     我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡臺灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間去瞭解。如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。 

     把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴他做了什麼“不該做”的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。剛開始時，如果他有點不敢講時，先對他保證不要生他的氣。 

     其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，“說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好”，最多你是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。

     我的為人處世很多是學自我的父親母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。在他過世之後，我只能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或為人。我想這是中國常見的父子關係。我感覺到，父親是很了不起的人，但沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我儘量花時間陪我的小孩，而且盡力做一個可以和她們說心裏話的父親。我希望我的孩子長大以後，無論他是否成功、我的教育是否成功，我總希望我的孩子能夠把我當作朋友。

 培養自律而非他律的孩子

     在中國，父母對孩子的關愛特別的深，生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

     著名的管理學家彼得•杜拉克（Peter Druker）指出，“未來的歷史學家會說，這個世紀最重要的事情不是技術或網路的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裏，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。”進入了社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆、創業還是加入公司，學工還是學商……，每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。

     一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他作決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

     我小時候記得最清楚的事，是我五歲的時候，告訴父母親說我不想讀幼稚園了，大部分的父母親可能會說“好呀，好呀，我認為你應該繼續讀。”或“不,不,不，你不該再讀了”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。

     他們一方面告訴我說，你去讀的話，可能是全班最小的學生，與你同齡的人在一起，有什麼不好呢？另一方面也告訴我，當然，你要去讀也可以，我認為你可以學得更快，成長得更好。